中期中絶しました その後

辛かった非日常も、慌ただしい日常にいつの間にか風化し、季節はあっという間に春になりました。

子供の新生活や、私自身も新しい仕事や挑戦もあり、気持ちは自ずと前向きに。

自他共に、「もう大丈夫、乗り越えられた」と認識するのにそれほど時間はかかりませんでした。

ちょうどこどもの日に初めてお墓参りに行くことができました。

新緑に木漏れ日がとても美しく、不便な立地ではあるけれど、静かで落ち着ける墓所で安心しました。

この時も、気持ちが沈み込むことはありませんでした。

やがて、再び妊娠したことがわかりました。

嬉しくなかったわけではありません。

でも、正直なところ、「またここからスタートなのか。」とその後の道程を思うと気が遠くなった方が余程大きかったです。

第一子の妊娠時は気軽に通えていた妊婦健診も、診察室に入るといつも急に「大丈夫だろうか」と心配になりました。

そして間も無く訪れた、悪阻の時期。

たった1年少しの間に4度目。

第一子の時を含めても、いちばん辛かったです。

吐気、眠気、倦怠感、頭痛、、

何よりも気持ちの落ち込み。

こんなに辛くても、どうせまた上手くいかないんじゃないの。

ぜんぜん上手くいく気がしない。

上手くいかないなら、早く妊娠やめたい。

早く楽になりたい。

そこまで考えて、私は今なんてことを？！と我に返って泣くのです。

産後に赤ちゃんを抱いてるイメージを全く描けず、代わりに思い出すのは数ヶ月前に経験したあの宣告、痛み、処置室や病室の光景。

乗り越えたと思っていた死産でしたが、その実全く乗り越えられていませんでした。

そんな日が、酷い時で3日に2日はありました。

それでもなんとか日は過ぎ、少し落ち着いて健診を受けられるようになった頃です。

胎児の性別がわかりました。

女の子でした。

いまお腹にいる子は、2月に見送った子(男の子)が帰ってきたわけではない、違う子なのだとはっきり悟った瞬間でした。

妊娠出産のファンタジーなんて全く信じない現実的な私がそんなことを思うなんて、と自分自身に可笑しくなりました。

妊娠が進むにつれ、産後のイメージもだいぶできるようになってきました。

しかし悪阻後も、蕁麻疹、頭痛、浮腫みとマイナートラブルは多くありました。

何より悩まされているのは、第一子の赤ちゃん返りです。

まだ妊娠中なのにこんな感じでは産後どうなってしまうのか。

そもそも私に2人育児など本当に出来るのか。

と悪阻の時期とは違う不安に襲われ、動揺することも多くなりました。

そして今。

まだ産後に不安はたくさんありますが、臨月に入り、ようやく成るように成ると思えてきました。

あと少しで妊娠は終わります。

でもそれは、おそらく2人育児のスタートになるでしょう。

妊娠中のことなどあっという間に忘れてしまうほど、怒涛の日々になるでしょう。

それを望んだのは紛れもなく私と私の夫です。

そろそろ2人目が欲しいと思い始めて2年。

合算すると1年数ヶ月に及ぶ妊娠期間。

やっとここまできました。

やっと始められそうです。